Å kalle det slutter
Bør du bryte opp med partneren din? Det er et vanskelig valg, men vitenskapen kan være i stand til å hjelpe med avgjørelsen din.
Kritiserer partneren din stadig? Fant noe fusk sted? Har du forskjellige religiøse eller politiske verdier, og er du usikker på om det vil være utfordrende å takle senere? Forskningsverdenen er full av studier på forhold, særlig de som ikke fungerer. Her er 12 tegn som du kanskje vil vurdere når du tenker på å grøfte din betydningsfulle annen.
Konstant kritikk
Hvis partneren din konstant kritiserer deg, kan det være lurt å kalle det slutter.
Dette betyr mer enn noen ganger grep om noen uvaskede retter; denne handler om "konstant kritikk av personen, i stedet for handlingen du ønsker å ha endret," sa Stephanie Coontz, historiker ved The Evergreen State College i Washington og forfatteren av "Ekteskap, en historie: Hvordan kjærlighet Erobret ekteskap ”(Penguin Books, 2006).
Denne skadelige kritikken tar handling og tilskriver den til en persons personlighet. For eksempel, hvis partneren din ikke plukker opp sokkene fra soveromsgulvet, vil det være skadelig å tilskrive hele denne personligheten og følelsene til deg denne opplevde uforsiktighet.
Kritikk er en av de såkalte "Four Horsemen of the apocalypse", et begrep myntet av John Gottman, en professor emeritus i psykologi ved University of Washington og medgründer av The Gottman Institute, som forsker på konflikt hos gifte par.
Hvis partneren din engasjerer seg i en av de fire hesters oppførsel og ikke endres, til tross for økter med en rådgiver eller diskusjoner med deg, kan det være på tide å ta turen til splitsville.
Forakt
Hvis partneren din ruller øynene (og ikke på en søt måte) på ting du sier og behandler deg med respekt, så behandler de deg med forakt.
"Det kan være alt fra å avvise den andre partnerens følelser til å ringe navn," sa Erica Slotter, førsteamanuensis i psykologi ved Villanova University i Pennsylvania.
For eksempel å kalle en partner "dum" er ikke sunt for noe forhold. Hvis denne oppførselen ikke endres, kan det være på tide å vinke farvel for godt.
Defensiveness
Hvis du bringer opp en bekymring med partneren din, men partneren din blir defensiv, kan ting raskt gå sørover. Noen ganger kan den såkalte søtningen din ty til "kryssklaging" eller "whataboutism" - det er når den andre personen ikke svarer på bekymringene dine, men i stedet introduserer en ny klage som retort.
Du kan for eksempel si: "Hei, det plaget meg da du dumpet det skitne tøyet ditt på sengen." En defensiv partner kan avlede kritikken ved å svare: "Vel, det plager meg virkelig når du ikke gjør oppvasken."
Stonewalling
Den siste av de fire hestene er steinmur. Begrepet innebærer i utgangspunktet at personen trekker seg fra samspillet, i virkeligheten steinmur i stedet for å delta i samtalen.
"Det kan være å endre emnet, det kan være å forlate rommet," sa Slotter til Live Science. "Det kan bare være å nekte å ta øyekontakt eller delta i diskusjonen."
Hvis partneren din murer seg når du tar opp saker som er viktige for deg eller forholdet ditt, er det et rødt flagg som forteller deg at det kanskje er best å avslutte ting.
Fysisk misbruk
Hvis partneren din misbruker deg fysisk, er det definitivt en grunn til å forlate forholdet.
Det offisielle uttrykket er "intim partnervold", som kan skje når som helst det er en handling av fysisk aggresjon eller vold mot en romantisk partner som er designet for å forårsake skade og er uønsket av partneren, sa Slotter.
Det er flere typer intim partnervold, ifølge Michael Johnson, en emeritus-professor i sosiologi, kvinnestudier og afro- og afroamerikanske studier ved Penn State. En av disse typene er intim terrorisme, eller vold designet for å kontrollere og manipulere en partner.
"Det har en tendens til å være veldig alvorlig," sa Slotter. "Det har en tendens til å eskalere i naturen, så voldelige episoder blir mer voldelige over tid." Ofte har gjerningsmannen en psykologisk lidelse, for eksempel en personlighetsforstyrrelse eller rusmisbruk.
En annen type fysisk mishandling er situasjonsvold i par, der partnere tyr til mindre (men fortsatt skadelig) vold når en konflikt går ut av hånden. "De bruker ikke fysisk vold for å prøve å kontrollere den andres oppførsel," sa Slotter. "Det er mer en alvorlig konfliktmanagement."
Følelsesmessige overgrep
Som fysiske overgrep kan emosjonelle overgrep ta en uttelling. Psykologiske overgrep kan innebære fornærmelser, nedbringelse, konstant ydmykelse, trusler (som å ødelegge ting), trusler om skade og trusler om å ta bort barn, ifølge Verdens helseorganisasjon.
Videre er psykologisk aggresjon en prediktor for at en person senere vil bruke fysisk aggresjon når du surrer ut mot partneren sin, viser en studie i Journal of Consulting and Clinical Psychology. Så ta vare på deg selv, og dump den betydningsfulle andre hvis du blir følelsesmessig mishandlet.
Ulik tro
Følger du og partneren din forskjellige religioner? Eller er en av dere en sparsom og den andre en billigskøyte? Eller har du diametralt motsatt politisk tro?
Alle disse potensielt eksplosive problemene kan påvirke om vi ser oss selv som lignende eller ulik partnerne våre, sa Slotter.
Når du først møter en potensiell kjærlighetsinteresse, "jo mer de ligner oss, jo mer har vi en tendens til å like dem," sa Slotter. Dette gjelder for alt fra hobbyer til demografi, ja, religiøs og politisk tro. Men om du er en god kamp er mer sammensatt enn om du begge liker å spille "Pokémon Go" eller se skrekkfilmer.
Det hele kommer ned til historien vi forteller oss om våre partnere.
"Det handler om oppfatning av likhet," sa Slotter. "Hvis jeg tror at partneren min og jeg er veldig like, er det bra. Hvis jeg oppfatter partneren min som meg, er det en stor tilfredshet for meg i forholdet." Så selv om vennene dine synes at du og partneren din er veldig forskjellige, betyr det ikke noe. Det handler om hvordan du oppfatter partneren din, sa Slotter.
Vanligvis blir par mer like etter hvert, men vår oppfatning av partnerne våre kan også endre seg på lang sikt. Og hvis du føler at partneren din er mer forskjellig enn deg, kan det være på tide med en dyp samtale, eller kanskje til og med et brev fra Dear John (eller Jane).
Ujevn forpliktelse
Hva om den ene personen vil slå seg til ro, og den andre ønsker å holde alternativene åpne? Igjen, dette kommer tilbake til hvor lik eller ulik du er med partneren din. Hvis den ene personen ønsker å ta kobling til neste nivå og den andre motstår, har de forskjellige langsiktige mål, og det kan være problematisk, sa Slotter.
Det viser også ulikt engasjement, sa hun. Personen som er mindre investert i forholdet har vanligvis mest makt i forholdet. Med andre ord, den mindre investerte personen kan vanligvis slippe unna med mer enn den engasjerte personen.
Generelt sett er det ikke bra for forhold, og "det pleier å være forbundet med oppsigelse av forholdet," sa Slotter. Det er fordi den mindre engasjerte partneren kan bli frustrert over at den andre personen prøver å øke engasjementet. Eller fordi den engasjerte partneren er lei av den mindre investerte partneren "slags hemming og hekking og sitter på gjerdet," sa Slotter. "Det kan hende at det ikke passer på deres behov på lang sikt, og slik at de kan forlate forholdet."
Fusk
Jukser alltid juksere igjen? Det avhenger, viser forskning.
Gitt, hvis partneren din jukser, må du først bestemme om du vil være sammen. Hvis du ønsker å gi det en gang, kan du vite dette: Hvis noen jukser, er det større sannsynlighet for at han eller hun vil jukse igjen, Pepper Schwartz, sosiolog ved University of Washington og medforfatter av "The Normal Bar: The Surprising Secrets of Happy Couples "(Harmony, 2013), fortalte tidligere til Live Science. Imidlertid har de fleste juksere en eller to saker, sa Schwartz. Det er bare et lite mindretall som er serieknagere og jukser hele livet, sa hun.
Stressfulle spillovers
Ingen par er en øy. Etter å ha giftet seg, må nygifte ofte takle eksterne stressfaktorer, som økonomiske belastninger, kompliserte svigerforeldre og foreldrekrav, hvis de bestemmer seg for å få barn. Hvis par ikke er i stand til å takle disse eksterne stressene, setter det dem risiko for skilsmisse, ifølge forskning av Lisa Neff, en førsteamanuensis ved Institutt for human utvikling og familievitenskap ved University of Texas i Austin.
"Når disse stressorene overskrider mestringsevne, kan det faktisk uthule ekteskapelig lykke over tid," sa Slotter, som ikke var involvert i forskningen.
